2008年07月 / 似たもの夫婦
2008.06.20 (Fri)
昨日お昼寝の二度寝をしてしまいました。
二度寝をすると必ず怖い夢を見る私。
今回は・・・
入院中の私。面会にきたタロさん。
なぜか、手首には可愛い落書き。どうみても女の子の手書き。
疑うとり子。「やっぱり浮気したの？」
気まずそうに応えるタロさん「そういうことに なる・・・かな」
取り乱すとり子、自傷行為しながら「もうヤダ〜 こんなんじゃ離婚するしかじゃない！！」
どうにも自分を押さえられずにいたら、タロさんもそんなとり子にイライラしてきて
すごい怖い顔になって「じゃあいいよ。離婚だろ」って。立ち上がって
ドアに向かって・・・行っちゃう！！
グァバッッッッって目覚めました。夢で良かった。
きっと、タバコのことがあったから、心のどこかで他にも隠し事があるんじゃないかな?
って思いがあったのかも。
そんな日の夜中「ぅわぁぁぁぁぁ・・・・・」というタロさんの悲鳴のような声で
目が覚めました。そう、彼も夢にうなされたようです。
寝言を言っている人に話しかけると死んじゃう、っていう迷信を信じているとり子は
とりあえず手を握って頭なでなで。
そしたらタロさんも目が覚めたようで「ごめん」って一言。
この「ごめん」は寝言？と思っていたけど、朝確認したら記憶にあるみたいで
「怖い夢見てた」って。
怖い夢を見る所なんて、似なくていいのに。
話は変わって
昨日、ドラマ「ラストフレンズ」を見ていたら
「長年連れ添った夫婦は男でも女でもなく、親友のようになる」
っていうニュアンスのことを言っていた。
う〜ん
これって嬉しいやら悲しいやら。
私はタロさんと初めてあった日が好き。
お互い探り合いつつ、友達でも恋人でもなく男と女として接した日
もちろん、今の馴染んできた感じも嫌いじゃない。
でも、やっぱり私は女でタロさんは男で。
そういう気持ちで惹かれ合った（はず）だから、その気持ちは忘れたくない。
あの頃、抱き合ってキスしただけで感じた。
そういう感じがなくなってきてて、ちょっと寂しいときがある。
大きなお腹、妊婦用の下着を見られてる。
立ち会い出産でどんな姿（形相）を見られるのかもわからない。
出産したらあそこが緩くなっちゃう。
って自分が女じゃなくなっていく気がして不安はある。
でも、
「妻を女としてみられなくなりました」ってだけは思われたくない。
「愛があればセックスはなくても平気」ってもなりたくない。
だって、そんなの不自然だと思うもん。
子供にも「お父さんが一番」って言えちゃうような奥さんでいたいな。
いつまでも、何かを一緒に楽しめて、でもそれなりにイチャイチャ
できるような関係でいたいな。
なんて、理想論・・・
二度寝をすると必ず怖い夢を見る私。
今回は・・・
入院中の私。面会にきたタロさん。
なぜか、手首には可愛い落書き。どうみても女の子の手書き。
疑うとり子。「やっぱり浮気したの？」
気まずそうに応えるタロさん「そういうことに なる・・・かな」
取り乱すとり子、自傷行為しながら「もうヤダ〜 こんなんじゃ離婚するしかじゃない！！」
どうにも自分を押さえられずにいたら、タロさんもそんなとり子にイライラしてきて
すごい怖い顔になって「じゃあいいよ。離婚だろ」って。立ち上がって
ドアに向かって・・・行っちゃう！！
グァバッッッッって目覚めました。夢で良かった。
きっと、タバコのことがあったから、心のどこかで他にも隠し事があるんじゃないかな?
って思いがあったのかも。
そんな日の夜中「ぅわぁぁぁぁぁ・・・・・」というタロさんの悲鳴のような声で
目が覚めました。そう、彼も夢にうなされたようです。
寝言を言っている人に話しかけると死んじゃう、っていう迷信を信じているとり子は
とりあえず手を握って頭なでなで。
そしたらタロさんも目が覚めたようで「ごめん」って一言。
この「ごめん」は寝言？と思っていたけど、朝確認したら記憶にあるみたいで
「怖い夢見てた」って。
怖い夢を見る所なんて、似なくていいのに。
話は変わって
昨日、ドラマ「ラストフレンズ」を見ていたら
「長年連れ添った夫婦は男でも女でもなく、親友のようになる」
っていうニュアンスのことを言っていた。
う〜ん
これって嬉しいやら悲しいやら。私はタロさんと初めてあった日が好き。
お互い探り合いつつ、友達でも恋人でもなく男と女として接した日
もちろん、今の馴染んできた感じも嫌いじゃない。
でも、やっぱり私は女でタロさんは男で。
そういう気持ちで惹かれ合った（はず）だから、その気持ちは忘れたくない。
あの頃、抱き合ってキスしただけで感じた。
そういう感じがなくなってきてて、ちょっと寂しいときがある。
大きなお腹、妊婦用の下着を見られてる。
立ち会い出産でどんな姿（形相）を見られるのかもわからない。
出産したらあそこが緩くなっちゃう。
って自分が女じゃなくなっていく気がして不安はある。
でも、
「妻を女としてみられなくなりました」ってだけは思われたくない。
「愛があればセックスはなくても平気」ってもなりたくない。
だって、そんなの不自然だと思うもん。
子供にも「お父さんが一番」って言えちゃうような奥さんでいたいな。
いつまでも、何かを一緒に楽しめて、でもそれなりにイチャイチャ
できるような関係でいたいな。
なんて、理想論・・・
切迫早産で入院してました
2008.06.19 (Thu)
５月１日の健診で早産の危険性が高まってるとのことで
急遽入院指令＆そのまま車いすで連行され
５月１日から６月１０日まで入院していました＾＾；
これからがゴールデンウィーク♪、これからが産前休暇♪、
やっとのんびりマタニティライフを満喫できるぞ！！♪と思っていたときに
この仕打ちは大打撃
。
タロさんも私も、まず呆然。って感じだった。
入院中は２４時間点滴＆病室から出られない生活。
「一日中ベッドで安静」が基本。
はじめの２週間はタロさんと一緒に生活できないことが寂しくて寂しくて。
でも、病室には同じ症状の人がいたので、みんなで励まし合って
落ち着きのないとり子もなんとか「安静」にすることに慣れました。
おかげさまで、点滴を抜いてすぐに陣痛が・・・ってこともなく
退院して一週間以上たちました。
一ヶ月以上寝ていたから体力は落ちて、毎日ヘロヘロ。
とは言え、やっぱりタロさんとの生活は楽しい。
入院してそのありがたさが よくわかりました。
ご飯作ったり、掃除したり、気になっていた衣替えも済ませたり、
毎日楽しく過ごしています。
入院していて、「満月前後」「潮の満干時刻」「低気圧」がお産の波と
重なるというのが嘘じゃないってことを実感。
そして今日は満月＆低気圧接近中。
なんだかお腹の張りも昨日までと違う感じ。
イヤ、ダメ。明日はタロさん出張なの
。
立ち会い出産でき無くなっちゃうよ〜〜。
それにもう一回くらい二人きりの週末を味わいたい（贅沢？）
ほんと、こればっかりはどうなるかわからないのね。
まだ胎動があるから、破水さえしなければ大丈夫かな。
おとなしくしていよう。
急遽入院指令＆そのまま車いすで連行され
５月１日から６月１０日まで入院していました＾＾；
これからがゴールデンウィーク♪、これからが産前休暇♪、
やっとのんびりマタニティライフを満喫できるぞ！！♪と思っていたときに
この仕打ちは大打撃
。タロさんも私も、まず呆然。って感じだった。
入院中は２４時間点滴＆病室から出られない生活。
「一日中ベッドで安静」が基本。
はじめの２週間はタロさんと一緒に生活できないことが寂しくて寂しくて。
でも、病室には同じ症状の人がいたので、みんなで励まし合って
落ち着きのないとり子もなんとか「安静」にすることに慣れました。
おかげさまで、点滴を抜いてすぐに陣痛が・・・ってこともなく
退院して一週間以上たちました。
一ヶ月以上寝ていたから体力は落ちて、毎日ヘロヘロ。
とは言え、やっぱりタロさんとの生活は楽しい。
入院してそのありがたさが よくわかりました。
ご飯作ったり、掃除したり、気になっていた衣替えも済ませたり、
毎日楽しく過ごしています。
入院していて、「満月前後」「潮の満干時刻」「低気圧」がお産の波と
重なるというのが嘘じゃないってことを実感。
そして今日は満月＆低気圧接近中。
なんだかお腹の張りも昨日までと違う感じ。
イヤ、ダメ。明日はタロさん出張なの
。立ち会い出産でき無くなっちゃうよ〜〜。
それにもう一回くらい二人きりの週末を味わいたい（贅沢？）
ほんと、こればっかりはどうなるかわからないのね。
まだ胎動があるから、破水さえしなければ大丈夫かな。
おとなしくしていよう。
タロさんのタバコ
2008.06.19 (Thu)
入院中、色んな事を考えました。ほとんどが昔の喧嘩。
タロさんは入院中毎日面会に来てくれて、ときどきすごく嬉しくなる言葉や態度を
与えてくれて、それが幸せでした。
一年前の私が入院していたら、毎日タロさんの浮気を疑っていたと思う。
でも、今は疑っていない。疑う気持ちにならない自分が不安になった。
幸せに感じてていいの？私はよくてもタロさんはどうなの？
「子供が生まれるのが楽しみ」って言ってくれてるのは本音？
お腹が大きくなっていく私を女として見られなくなっていくんじゃないの？
「タロさんが私をストレスに感じるときは、裏で何かしちゃう」
そんな不安が出てきた。
不安を引っぱると、よくないことになる。と思ったから、その気持ちをタロさんにメールした。
翌日、別件で緊急に電話する用事があって、電話ボックスから電話をかけた。
タロさん、メールの返信を打っているところだったらしい。
「お互いに全くストレスを感じずにいくのは難しいと思う。
今でも、過去のことが引っかかっていないわけではない。
でも、今まで乗り越えてきてるから、お互いのこと考えて我慢するのは
しかたないって思う」って。言われた。
その場を取り繕う言葉じゃなくて、正直な言葉だと思った。
昔だったら、私の不安に対して「俺が我慢すればいいんだろう」とか
「干渉されたくない」「じゃあ、どうしろっていうんだよ」っていう言葉が返ってきていた。
だから、決して安心できる内容ではないけど、納得できた。
でもね・・・
退院してから最初の週末、タロさんがソワソワしていた。
そして彼の口から出たのは「また吸っちゃった・・・」の言葉。
・・・・・・
なんて言っていいのかわからなかった。けど、怒れなかった。
ショックっていうんでもなかった。あえて言うなら「残念
」かな。
理由を聞いたら、「とり子がいないから、っていうのもあった」って。
とり子の入院のストレスよりも、いないからいいや、っていうのは、う〜ん・・・って
思うけど、
タロさんが自分に都合の悪いことを自分から告白したことは初めてだったから
変な話、嬉しかった。
すぐにやめる気がないのか？？って思う気持ちもあるし、また量が増えたら
やめにくくなると思うから、すぐにでもまたやめて欲しいけど、
吸いすぎないことと、リミットを決めることだけ伝えた。
このあと どうなっていくんだろ・・・
タロさんは入院中毎日面会に来てくれて、ときどきすごく嬉しくなる言葉や態度を
与えてくれて、それが幸せでした。
一年前の私が入院していたら、毎日タロさんの浮気を疑っていたと思う。
でも、今は疑っていない。疑う気持ちにならない自分が不安になった。
幸せに感じてていいの？私はよくてもタロさんはどうなの？
「子供が生まれるのが楽しみ」って言ってくれてるのは本音？
お腹が大きくなっていく私を女として見られなくなっていくんじゃないの？
「タロさんが私をストレスに感じるときは、裏で何かしちゃう」
そんな不安が出てきた。
不安を引っぱると、よくないことになる。と思ったから、その気持ちをタロさんにメールした。
翌日、別件で緊急に電話する用事があって、電話ボックスから電話をかけた。
タロさん、メールの返信を打っているところだったらしい。
「お互いに全くストレスを感じずにいくのは難しいと思う。
今でも、過去のことが引っかかっていないわけではない。
でも、今まで乗り越えてきてるから、お互いのこと考えて我慢するのは
しかたないって思う」って。言われた。
その場を取り繕う言葉じゃなくて、正直な言葉だと思った。
昔だったら、私の不安に対して「俺が我慢すればいいんだろう」とか
「干渉されたくない」「じゃあ、どうしろっていうんだよ」っていう言葉が返ってきていた。
だから、決して安心できる内容ではないけど、納得できた。
でもね・・・
退院してから最初の週末、タロさんがソワソワしていた。
そして彼の口から出たのは「また吸っちゃった・・・」の言葉。
・・・・・・
なんて言っていいのかわからなかった。けど、怒れなかった。
ショックっていうんでもなかった。あえて言うなら「残念
」かな。理由を聞いたら、「とり子がいないから、っていうのもあった」って。
とり子の入院のストレスよりも、いないからいいや、っていうのは、う〜ん・・・って
思うけど、
タロさんが自分に都合の悪いことを自分から告白したことは初めてだったから
変な話、嬉しかった。
すぐにやめる気がないのか？？って思う気持ちもあるし、また量が増えたら
やめにくくなると思うから、すぐにでもまたやめて欲しいけど、
吸いすぎないことと、リミットを決めることだけ伝えた。
このあと どうなっていくんだろ・・・
切迫早産
2008.04.28 (Mon)
もともと、健診に通っていた病院は分娩を行っていなかったので
連携システムで、総合病院で産むつもりではいたんだけど
転院はまだ3週間後の予定でした。
それが、金曜に「紹介状書くから明日にでも行って」って言われ
土曜に総合病院に行ったら「一週間後に悪化していたら即入院もあるから」と
言われてしまいました。
予定日まではまだ二ヶ月以上あるし、まだ肺の機能も完成していないはずだから
早産になっては困ります。
そんなわけで、日曜に家のベッドで仕事を引き継げるよう資料をまとめ、
今朝は一週間分有給をとってきました。
産休に入ったら、ブログ復活させようと思っていたのに、
職場のいろんなお姉さまがたから「産前休暇が 最後の自由時間よ」と
ささやかれ、ひそかに楽しみにしていたのに。
連休も、その後も寝て過ごさなくちゃいけなそう。
衣替えも、家の掃除も、まだ残っている引越しの荷物整理も
お休みにはいったらできるとおもっていたのに〜〜〜
そんなわけで産後落ち着くまではブログもお休み。
忘れかけられたころにまた復活しようと思います。
もしかしたら、みなさんのブログを覗いたり、
ちょこっと書き込みしちゃうかも。
ではでは
連携システムで、総合病院で産むつもりではいたんだけど
転院はまだ3週間後の予定でした。
それが、金曜に「紹介状書くから明日にでも行って」って言われ
土曜に総合病院に行ったら「一週間後に悪化していたら即入院もあるから」と
言われてしまいました。
予定日まではまだ二ヶ月以上あるし、まだ肺の機能も完成していないはずだから
早産になっては困ります。
そんなわけで、日曜に家のベッドで仕事を引き継げるよう資料をまとめ、
今朝は一週間分有給をとってきました。
産休に入ったら、ブログ復活させようと思っていたのに、
職場のいろんなお姉さまがたから「産前休暇が 最後の自由時間よ」と
ささやかれ、ひそかに楽しみにしていたのに。
連休も、その後も寝て過ごさなくちゃいけなそう。
衣替えも、家の掃除も、まだ残っている引越しの荷物整理も
お休みにはいったらできるとおもっていたのに〜〜〜
そんなわけで産後落ち着くまではブログもお休み。
忘れかけられたころにまた復活しようと思います。
もしかしたら、みなさんのブログを覗いたり、
ちょこっと書き込みしちゃうかも。
ではでは
ぽにょん
2008.04.25 (Fri)
先日の日記を書いた日はタロさんは飲み会でした。
帰ってきたときにはすっかり できあがり。
先に寝室にいたのですが、なかなか２階に上がってこないと思ったら
お風呂で寝ていたようです。
ふと見ると・・・上はパジャマだけど、下半身はおしりがぽろり。
振り向くと おち○ち○がぽにょんとそこにあるではないですか。
「なに？その格好？」と聞くと
タロさんは「だって パンツ持っていってなかったんだもん」って言って
そのままベッドに。
ということは・・・
ナンクロを始めようとしたタロさんを無視して電気を消し、ベッドに直行。
だって、そのままナンクロさせたらすぐに寝ちゃうもん。
すべすべの「ぽにょん」を触っていると、ちょっとずつ硬さを増してきたから
お口に移行。
大きくなるまでは、まあのお口の中にすっぽり入るから楽ちん。
先も、裏も、根もともいっぱい刺激。タロさんの口から漏れる吐息
・・・でも、
イキそうでいけない旦那様。
「ダメだ、感覚が麻痺してきた・・・」って。
ちょっと休憩。
落ち着いたところで、もう一度お口。
「あぁ・・。」って気持ちよさそうな旦那様。
でもやっぱりイケないみたい。
もしかして、エッチの回数が減って、私のテクニックが落ちてる？
なんて心配をしつつ、もう一度落ち着くのを待たされ、おあずけ。
少しして、今度はタロさんが私の手首を持って
「ぽにょん（この時点ではもうぽにょんじゃないけど）」を握らせました。
どうするのかと思ったら、タロさんが私の手首を持ったまま上下に動かし、
自分がイキやすいリズムを作り始めました。
なんか、これはこれでドキドキ。
だって、タロさんが一人でエッチするときって、こういう風に自分を刺激してるんだよね。
それを覗いているような、一緒に参加しているような。
きっとタロさんが自分の手でやった方が、ピンポイントで刺激できるんだろうけど
そこに私を絡んでくれるところが すごく嬉しくなりました。
ちょっと力が入るとリズムが狂うの。タロさんの動きに任せるのも 結構むずかしかったけど
ついに「イク・・・」って言葉が。
思わず飛ぶところまで見てみたいと思って見ていたの。
でも、「ダメだ、イッちゃうよ・・・」っていう言い方に、「口で受け止めろ」っていうのを感じて
お口をつけちゃいました。
いつもは唾液でごまかせるのに、今回はストレートなタロさんの液が入ってきたから
「んんっ・・・」って声が出ちゃった。
でも、やっぱりゴックン。
「苦い」って言っちゃったけど、「お、飲んだの？」って喜んでくれるのはやっぱり嬉しい。
「だって、(夢の中だけど）二日連続で他の女に取られちゃったんだもん。」
って言ったら 笑ってました。
帰ってきたときにはすっかり できあがり。
先に寝室にいたのですが、なかなか２階に上がってこないと思ったら
お風呂で寝ていたようです。
ふと見ると・・・上はパジャマだけど、下半身はおしりがぽろり。
振り向くと おち○ち○がぽにょんとそこにあるではないですか。
「なに？その格好？」と聞くと
タロさんは「だって パンツ持っていってなかったんだもん」って言って
そのままベッドに。
ということは・・・
ナンクロを始めようとしたタロさんを無視して電気を消し、ベッドに直行。
だって、そのままナンクロさせたらすぐに寝ちゃうもん。
すべすべの「ぽにょん」を触っていると、ちょっとずつ硬さを増してきたから
お口に移行。
大きくなるまでは、まあのお口の中にすっぽり入るから楽ちん。
先も、裏も、根もともいっぱい刺激。タロさんの口から漏れる吐息
・・・でも、
イキそうでいけない旦那様。
「ダメだ、感覚が麻痺してきた・・・」って。
ちょっと休憩。
落ち着いたところで、もう一度お口。
「あぁ・・。」って気持ちよさそうな旦那様。
でもやっぱりイケないみたい。
もしかして、エッチの回数が減って、私のテクニックが落ちてる？
なんて心配をしつつ、もう一度落ち着くのを待たされ、おあずけ。
少しして、今度はタロさんが私の手首を持って
「ぽにょん（この時点ではもうぽにょんじゃないけど）」を握らせました。
どうするのかと思ったら、タロさんが私の手首を持ったまま上下に動かし、
自分がイキやすいリズムを作り始めました。
なんか、これはこれでドキドキ。
だって、タロさんが一人でエッチするときって、こういう風に自分を刺激してるんだよね。
それを覗いているような、一緒に参加しているような。
きっとタロさんが自分の手でやった方が、ピンポイントで刺激できるんだろうけど
そこに私を絡んでくれるところが すごく嬉しくなりました。
ちょっと力が入るとリズムが狂うの。タロさんの動きに任せるのも 結構むずかしかったけど
ついに「イク・・・」って言葉が。
思わず飛ぶところまで見てみたいと思って見ていたの。
でも、「ダメだ、イッちゃうよ・・・」っていう言い方に、「口で受け止めろ」っていうのを感じて
お口をつけちゃいました。
いつもは唾液でごまかせるのに、今回はストレートなタロさんの液が入ってきたから
「んんっ・・・」って声が出ちゃった。
でも、やっぱりゴックン。
「苦い」って言っちゃったけど、「お、飲んだの？」って喜んでくれるのはやっぱり嬉しい。
「だって、(夢の中だけど）二日連続で他の女に取られちゃったんだもん。」
って言ったら 笑ってました。
とり子、感情むき出し
2008.03.22 (Sat)
寝室にテレビを置いてから、タロさんとのコミュニケーションが減っている気がするの。
だって、タロさんったら帰りが遅い上に、テレビ見ながら寝ちゃうんだも〜ん。
私がエッチ禁止期間だからしょうがないのかもしれないけど
でもでも、したいんだもん。
で、木曜の夜「明日も仕事に早く行きたい」っていうから、金曜は早起きして、
タロさんに声をかけて、朝ご飯作ったのに・・・結局すぐには起きなかった。
ご飯ダラダラ食べてて（朝は食欲ないらしいんだけど、作らせたからには食べてよ）
結局私の方が先に仕事に行く時間になってるし・・・。
あなたが早起きしなくちゃいけないと思うから、夜も我慢してるのに。
あなたが早く出勤したいって言うから、早起きしてご飯作ってるのに。
寝ちゃうのはしょうがないけど、赤ちゃんの話を一言もせずにテレビがあれば満足げ。
それってどういうこと？！！！！私のがんばりはなんなの？！！！！
どうせ、、私の大きくなったお腹見ても萎えちゃうから、
『土曜も日曜も とり子はお出かけだし、とり子がいない間にエッチなサイト見て
楽しんだ方がいい』って思ってるんだ。
どうせ、私なんて性欲の対象にしてもらえないんだ〜〜〜
って思ったら無性に腹が立ってきて、
朝食中も出かけるときも不機嫌丸出しになっちゃった。
一日過ごしていてもやっぱり腹立たしかった・・・
そしたら、夜の帰るコールの時は旦那様ったらなかなか電話を切らない。
帰ってきてからも、珍しく会話を振ることが多くい。
そしてお風呂では・・・旦那様からまあを誘惑。
う・・・、やっぱり、旦那様の大きくなったのを見ると我慢できない。
ついつい手を伸ばし湯船に浮かぶ旦那様の○○○を咥えてしまいました。
もちろん、ゴックン。
私が不機嫌だった理由を旦那様なりに考えてくれたんだろうな。と許す気持ちと
またエッチでごまかされたのかな？と疑問に思う気持ちと半々だったけど、
とりあえず、私が不満に思っていた、赤ちゃんについての会話とスキンシップについては
満たされたので、引きずるのはやめました。
だって、タロさんったら帰りが遅い上に、テレビ見ながら寝ちゃうんだも〜ん。
私がエッチ禁止期間だからしょうがないのかもしれないけど
でもでも、したいんだもん。
で、木曜の夜「明日も仕事に早く行きたい」っていうから、金曜は早起きして、
タロさんに声をかけて、朝ご飯作ったのに・・・結局すぐには起きなかった。
ご飯ダラダラ食べてて（朝は食欲ないらしいんだけど、作らせたからには食べてよ）
結局私の方が先に仕事に行く時間になってるし・・・。
あなたが早起きしなくちゃいけないと思うから、夜も我慢してるのに。
あなたが早く出勤したいって言うから、早起きしてご飯作ってるのに。
寝ちゃうのはしょうがないけど、赤ちゃんの話を一言もせずにテレビがあれば満足げ。
それってどういうこと？！！！！私のがんばりはなんなの？！！！！
どうせ、、私の大きくなったお腹見ても萎えちゃうから、
『土曜も日曜も とり子はお出かけだし、とり子がいない間にエッチなサイト見て
楽しんだ方がいい』って思ってるんだ。
どうせ、私なんて性欲の対象にしてもらえないんだ〜〜〜
って思ったら無性に腹が立ってきて、
朝食中も出かけるときも不機嫌丸出しになっちゃった。
一日過ごしていてもやっぱり腹立たしかった・・・
そしたら、夜の帰るコールの時は旦那様ったらなかなか電話を切らない。
帰ってきてからも、珍しく会話を振ることが多くい。
そしてお風呂では・・・旦那様からまあを誘惑。
う・・・、やっぱり、旦那様の大きくなったのを見ると我慢できない。
ついつい手を伸ばし湯船に浮かぶ旦那様の○○○を咥えてしまいました。
もちろん、ゴックン。
私が不機嫌だった理由を旦那様なりに考えてくれたんだろうな。と許す気持ちと
またエッチでごまかされたのかな？と疑問に思う気持ちと半々だったけど、
とりあえず、私が不満に思っていた、赤ちゃんについての会話とスキンシップについては
満たされたので、引きずるのはやめました。
雨
2008.03.20 (Thu)
今日は雨だね。
とり子は昔から雨が好きです。
荷物が濡れるのはイヤだけど、自分が濡れるのは好き。
梅雨の季節は水たまりでバシャバシャ。
台風が来たら庭に出てびしょぬれ。
川面に落ちる雨粒の模様。
雨樋から流れ落ちる打たせ湯のような雨水（実家の雨樋は
下につながってなくて、屋根の高さから流れ落ちました）
今日も、雪見障子を開けて外の景色を見ながら過ごしています。
昨日は久々に出血してしまいました。
量は少ないから大丈夫、様子をみようとおもいつつも ちょっとパニック。
かかりつけの病院が休診日で、今日も祝日だったから
とりあえず出産予定の総合病院に�笋鬚靴燭�
「先生は手術が入っていて来ていただいてもお待たせしてしまうかも・・・
安静にして様子をみてください」って言われて家に帰ったら
診察券を職場に忘れてきたことに気付いてますます不安に。
結局取りに戻ったんだけど、不安で不安でなきそうでした。
夕飯を作る気にもなれず、結局旦那様の帰りを待って外食に行きました。
帰ってきた旦那様は、私が調べていたサイトを見ながら「もしかして
子宮経管ポリープからの出血じゃない？」って。
「はっ そうだった。前に先生があるっていってた。
そんなことすっかり忘れていた」
そうじゃないかもしれないけど、なんとなくでも理由がみつかったおかげで
かなり落ち着きました。
今朝は出血もゼロではないながら ほんの少しなのでちょっと安心。
今日はお掃除、洗濯、ちょこっとお仕事するだけにしてゆっくりしよう。
こんな気分の日は このしっとりしたお天気が私には心地よいのです。
とり子は昔から雨が好きです。
荷物が濡れるのはイヤだけど、自分が濡れるのは好き。
梅雨の季節は水たまりでバシャバシャ。
台風が来たら庭に出てびしょぬれ。
川面に落ちる雨粒の模様。
雨樋から流れ落ちる打たせ湯のような雨水（実家の雨樋は
下につながってなくて、屋根の高さから流れ落ちました）
今日も、雪見障子を開けて外の景色を見ながら過ごしています。
昨日は久々に出血してしまいました。
量は少ないから大丈夫、様子をみようとおもいつつも ちょっとパニック。
かかりつけの病院が休診日で、今日も祝日だったから
とりあえず出産予定の総合病院に�笋鬚靴燭�
「先生は手術が入っていて来ていただいてもお待たせしてしまうかも・・・
安静にして様子をみてください」って言われて家に帰ったら
診察券を職場に忘れてきたことに気付いてますます不安に。
結局取りに戻ったんだけど、不安で不安でなきそうでした。
夕飯を作る気にもなれず、結局旦那様の帰りを待って外食に行きました。
帰ってきた旦那様は、私が調べていたサイトを見ながら「もしかして
子宮経管ポリープからの出血じゃない？」って。
「はっ そうだった。前に先生があるっていってた。
そんなことすっかり忘れていた」
そうじゃないかもしれないけど、なんとなくでも理由がみつかったおかげで
かなり落ち着きました。
今朝は出血もゼロではないながら ほんの少しなのでちょっと安心。
今日はお掃除、洗濯、ちょこっとお仕事するだけにしてゆっくりしよう。
こんな気分の日は このしっとりしたお天気が私には心地よいのです。
