似たもの夫婦

昨日お昼寝の二度寝をしてしまいました。
二度寝をすると必ず怖い夢を見る私。

今回は・・・
入院中の私。面会にきたタロさん。
なぜか、手首には可愛い落書き。どうみても女の子の手書き。
疑うとり子。「やっぱり浮気したの？」
気まずそうに応えるタロさん「そういうことに　なる・・・かな」
取り乱すとり子、自傷行為しながら「もうヤダ〜　こんなんじゃ離婚するしかじゃない！！」
どうにも自分を押さえられずにいたら、タロさんもそんなとり子にイライラしてきて
すごい怖い顔になって「じゃあいいよ。離婚だろ」って。立ち上がって
ドアに向かって・・・行っちゃう！！
グァバッッッッって目覚めました。夢で良かった。
きっと、タバコのことがあったから、心のどこかで他にも隠し事があるんじゃないかな?
って思いがあったのかも。

そんな日の夜中「ぅわぁぁぁぁぁ・・・・・」というタロさんの悲鳴のような声で
目が覚めました。そう、彼も夢にうなされたようです。
寝言を言っている人に話しかけると死んじゃう、っていう迷信を信じているとり子は
とりあえず手を握って頭なでなで。
そしたらタロさんも目が覚めたようで「ごめん」って一言。
この「ごめん」は寝言？と思っていたけど、朝確認したら記憶にあるみたいで
「怖い夢見てた」って。

怖い夢を見る所なんて、似なくていいのに。


話は変わって

昨日、ドラマ「ラストフレンズ」を見ていたら
「長年連れ添った夫婦は男でも女でもなく、親友のようになる」
っていうニュアンスのことを言っていた。

う〜んこれって嬉しいやら悲しいやら。

私はタロさんと初めてあった日が好き。
お互い探り合いつつ、友達でも恋人でもなく男と女として接した日
もちろん、今の馴染んできた感じも嫌いじゃない。

でも、やっぱり私は女でタロさんは男で。
そういう気持ちで惹かれ合った（はず）だから、その気持ちは忘れたくない。

あの頃、抱き合ってキスしただけで感じた。
そういう感じがなくなってきてて、ちょっと寂しいときがある。

大きなお腹、妊婦用の下着を見られてる。
立ち会い出産でどんな姿（形相）を見られるのかもわからない。
出産したらあそこが緩くなっちゃう。
って自分が女じゃなくなっていく気がして不安はある。

でも、
「妻を女としてみられなくなりました」ってだけは思われたくない。
「愛があればセックスはなくても平気」ってもなりたくない。
だって、そんなの不自然だと思うもん。


子供にも「お父さんが一番」って言えちゃうような奥さんでいたいな。
いつまでも、何かを一緒に楽しめて、でもそれなりにイチャイチャ
できるような関係でいたいな。

なんて、理想論・・・

切迫早産で入院してました

５月１日の健診で早産の危険性が高まってるとのことで
急遽入院指令＆そのまま車いすで連行され
５月１日から６月１０日まで入院していました＾＾；

これからがゴールデンウィーク♪、これからが産前休暇♪、
やっとのんびりマタニティライフを満喫できるぞ！！♪と思っていたときに
この仕打ちは大打撃。
タロさんも私も、まず呆然。って感じだった。


入院中は２４時間点滴＆病室から出られない生活。
「一日中ベッドで安静」が基本。
はじめの２週間はタロさんと一緒に生活できないことが寂しくて寂しくて。

でも、病室には同じ症状の人がいたので、みんなで励まし合って
落ち着きのないとり子もなんとか「安静」にすることに慣れました。

おかげさまで、点滴を抜いてすぐに陣痛が・・・ってこともなく
退院して一週間以上たちました。
一ヶ月以上寝ていたから体力は落ちて、毎日ヘロヘロ。
とは言え、やっぱりタロさんとの生活は楽しい。
入院してそのありがたさが　よくわかりました。
ご飯作ったり、掃除したり、気になっていた衣替えも済ませたり、
毎日楽しく過ごしています。

入院していて、「満月前後」「潮の満干時刻」「低気圧」がお産の波と
重なるというのが嘘じゃないってことを実感。

そして今日は満月＆低気圧接近中。
なんだかお腹の張りも昨日までと違う感じ。

イヤ、ダメ。明日はタロさん出張なの。
立ち会い出産でき無くなっちゃうよ〜〜。
それにもう一回くらい二人きりの週末を味わいたい（贅沢？）

ほんと、こればっかりはどうなるかわからないのね。
まだ胎動があるから、破水さえしなければ大丈夫かな。
おとなしくしていよう。

タロさんのタバコ

入院中、色んな事を考えました。ほとんどが昔の喧嘩。
タロさんは入院中毎日面会に来てくれて、ときどきすごく嬉しくなる言葉や態度を
与えてくれて、それが幸せでした。
一年前の私が入院していたら、毎日タロさんの浮気を疑っていたと思う。

でも、今は疑っていない。疑う気持ちにならない自分が不安になった。
幸せに感じてていいの？私はよくてもタロさんはどうなの？
「子供が生まれるのが楽しみ」って言ってくれてるのは本音？
お腹が大きくなっていく私を女として見られなくなっていくんじゃないの？
「タロさんが私をストレスに感じるときは、裏で何かしちゃう」
そんな不安が出てきた。

不安を引っぱると、よくないことになる。と思ったから、その気持ちをタロさんにメールした。
翌日、別件で緊急に電話する用事があって、電話ボックスから電話をかけた。
タロさん、メールの返信を打っているところだったらしい。
「お互いに全くストレスを感じずにいくのは難しいと思う。
今でも、過去のことが引っかかっていないわけではない。
でも、今まで乗り越えてきてるから、お互いのこと考えて我慢するのは
しかたないって思う」って。言われた。

その場を取り繕う言葉じゃなくて、正直な言葉だと思った。
昔だったら、私の不安に対して「俺が我慢すればいいんだろう」とか
「干渉されたくない」「じゃあ、どうしろっていうんだよ」っていう言葉が返ってきていた。
だから、決して安心できる内容ではないけど、納得できた。


でもね・・・
退院してから最初の週末、タロさんがソワソワしていた。
そして彼の口から出たのは「また吸っちゃった・・・」の言葉。
・・・・・・
なんて言っていいのかわからなかった。けど、怒れなかった。
ショックっていうんでもなかった。あえて言うなら「残念」かな。

理由を聞いたら、「とり子がいないから、っていうのもあった」って。
とり子の入院のストレスよりも、いないからいいや、っていうのは、う〜ん・・・って
思うけど、
タロさんが自分に都合の悪いことを自分から告白したことは初めてだったから
変な話、嬉しかった。

すぐにやめる気がないのか？？って思う気持ちもあるし、また量が増えたら
やめにくくなると思うから、すぐにでもまたやめて欲しいけど、
吸いすぎないことと、リミットを決めることだけ伝えた。

このあと　どうなっていくんだろ・・・